UPUTSTVO ZA KORISCENJE BANKOMATA

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu

BISERI SA 988 I 9812

Evo i mog doprinosa ovom blogu...
Kako je tema "smesne price i tekstovi", podelio bih sa vala bisere sa raznih sluzbi na koje sam naleteo lutajuci internetom. Uzivajte.

1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
2. Sta znaci sanjati zub?
3. Gde se nalazi salon za suncanje?
4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
5. Kako nastaje mazga?
6. Kako se zove muz od zirafe?
7. Da li macka ima obave?
8. Da li u Kotezu ima puno komaraca?
9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju kila?
10. Da li se kaze krmenadla ili kremenadla?
11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
14. Da li Sarajevo smatrraju balkanskim gradom svetlosti?
15. Da li postoji telefon za muzicke top liste?
16. Meni treba dolar.
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, trazio sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Zasto se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske flase?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunce nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udruzenje lazova?
25. Da li mozete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hocu da pecem prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko kosta zivi delfin?
29. On: "Da li se moze dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda
dobili?" On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi zeleznicku stanicu za autobuse.
31. Alo..jesu li proradili ti vasi terminatori?
32. Kada les odlezi 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?
34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
36. Da li mi mozete reci sa kim sam udvojen?
37. Sa cim mogu da omeksam koznu tasnu?
38. Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
39. ON:"Molim vas drugarice malopre ste mi dali netacan broj." 988:"Niste bili kod mene." ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom."
40. Molim vas, da nesto pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu nesto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojcaniku ali 12 nikako da nadjem?
41. Dajte mi maticu iseljenika, ove sto skupljaju ove sto beze.
42. Gde se odrzavaju mikrotalasne pecnice?
43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija".
44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.
45. Koju sluzbu da zovem da mi istera ose iz stana?
46. Zasto nama u bloku 23 ne rade televizoti?
47. Kako se kaze kada se kobila porodi?
48. Dajte mi zaraznu bolnicu.
49. Dajte mi broj "SS" telefona.
50. Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu.
51. Dajte mi broj onog Milorada za mustikle (Milord).
52. Dajte mi broj s ovu televiziju da iskljucim ovu skupstinu.
53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu.
54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca.
55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.
56. On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe" 988:"Pa ne bih bas da budem tepih servis" ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha".
57. On:"Koliko treba da drzim jastuk da ugusim coveka?" 988:"Pa dok se ne ugusi."
58. Molim vas menjacnicu u Francuskoj.
59. Koja skola se zavrsava za opticara?
60. Molim vas seme za prolecne radove.
61 .Kazite mi broj kluba zana negativnog rezus faktora.
62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.
63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.
64. Dajte mi pozitivni broj za Nemacku.
65. Ko je izmislio minut cutanja kad neko umre?
66. Kada je jeftina struja za telefone?
67. Posto kosta tarifa razgovora sa SAD?
68. Da li prodaju lezajeve na Zeleznickoj stanici?
69. Kada pocinje prolazni rok za fudbalere?
70. Da li u Bg postoji Vaginalisticka crkva?
71. 988: "988, izvalite"
72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a"
73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze.
74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)
75. Broj telefona za motokultivatore.
76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
77. Robnu kucu za pse i njihove vitamine.
78. Kojika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan?
79. Pozitivni broj za Sremcicu?
80. 988:"G-dine, kakva vam je to ulica?" ON:"Pa, asfaltirana"
81. ON:" Molim vas broj Nikolic Dragana-Prle" 988:"Molim?" ON:"Prle, Nikolic..." 988:"Ulica?" ON:" Pa znate, Povratak otpisanih"
82. ON:"Dajte mi broj "Klas-a" 988:"Jel' u Francuskoj?" ON:"Ne, ne, Jugoslavija- Beograd."
83. Koji je pozivni za Bg kad se zove od tamo negde?
84. Da li vo moze da razmislja?
85. 988:"Da, ide iz Ustanicke do krajnje zadnjice sedmice"
86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg?
87. ON:"Pozivni za Novi Sad?" 988:"021" ON:"Ima li jos neki?"
88. Koliko ljudi gaji koze u Bg?
89. Servis na Kalenic pijaci, covek se zove Jovan Rajic?
90. ON:"Koliko kosta minut sa Indijskim okeanom?" 9812:"Zvali ste brod na indijskom okeanu?" ON:"Ma ne, zvao sam Zair."
91. Da li je broj 15320 dobio prinovu.
92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
93. Rad i Crvena zvezda ce igrati na Rad-ovom spomeniku.
94. Seko, cuo sam negde u gradu neka banka menja nemacki novac za marke.
95. Molim vas dve pizze i koka-kolu na adresu...
96. Molim vas rezultat Partizan-Gandi Junajted.
97. Da li je buldozer - buldozred ili obrnuto?
98. 9811:"Budjenje" ON:"462-xxx" 9811:"U koliko?" ON:"Pobogu, ustajem kad i ceo svet!"
99. ON:"Alo, nemam struje, kada cu je dobiti?" 9812:"Koja ste grupa?" ON:" AB pozitivna"
100. Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu iskljucuju struju?
101. Molim vas, "Vitalis" onaj za igle.
102. ON:"Molim vas, vremensku razliku sa Australijom" 9812:"+9" ON:" Ma ne treba mi temperatura, vec vreme."
103. Broj u 27. marta na Slaviji velike poste za socijalnu pomoc?
104. Molim vas terensku sluzbu Beobanke.
105. Molim vas, da li mogu kartom koja je kupljena za bus 75 da se vozim 83-kom?
106. Koliko brzo trci impuls do Austrije?
107. Gde se nalazi ulica Djordja Krepavca?
108. Gde se nalazi hotel "Astoraja"?
109. Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
110. ON:"Dajte mi taxi BELL" 988:"3281..." ON:"Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja peske."
111. Dajte mi grobljanskog lekara.
112. ON:"Kako da iz Cvijuceve stignem da Dragise Misovica?" 988:"Kako idete, kolima ili autobusom?" ON:"Taksijem"
113. Dajte mi broj OPELATOVOG servisa.
114. Ide mi se na aerobik, gde ga ima oko 21h.
115. Gde je Titin grob?

"Crni humor" na moj nacin

Dragi posetioci ovog bloga,molimo vas da se skoncentrisete na sledeca pravila:

- U slucaju da na ovom blogu imate problema sa smehom,maske sa pomocnom bocicom smehortesnog gasa ispasce nadomak vaseg licnog opisa.

- Pri ubrzanom citanju slova na ovom blogu,obratite paznju na sadrzaj I pripazite na njegov kontekst jer vas moze izbaciti iz takta.

- Postupak koji se najcesce sprovodi u kriticnim situacijama, kao sto su turbulencije endorfina, duhovno prezasicenje ili opste priznata kalafundrica,odnosi se na sledece stavke-CITATI BRZO I GLASNO:

USLED ULASKA VODE, I NJENOG PRODIRANJA U LUBALNI DEO SINUSNE SLICICE UNUTAR MEHANIZMA OVOG BLOGA OBRNUTA PIRAMIDA PUCA NA SENKVENCE.TOM PRILIKOM ATOMI SE DELE NA KRISKE I NASTAJE GORE POMENUTA KALAFUNDRICA. RADI RESAVANJA OVOG NAJKOMLEKSNIJEG PROBLEMA OBRATITI SE SISI FON TALABANU KOJI POSEDUJE KONTRA SINUSNU FANFALICU.

LOKACIJA GORE POMENUTOG POZNATA JE SAMO TVORCIMA OVOG BLOGA KOJI JE VAMA OVOM PRILIKOM I EKSKLUZIVNO PREDSTAVLJAJU.

GORE LEVO KOD BOSS PUMPE SKRENUTI DESNO I SPUSTITI MERDEVINE KA TAVANU NE BI LI DOSPELI DO PROSTORA SA PLASTOM SENA.OTKLONITI GA I RECI LOZINKU NA GLAS NE BI LI JE FON TALAB, TOM PRILIKOM I CUO.SADRZAJ LOZINKE GLASI: ”TRAZIM TE KAO MAJSTORA ZA KVACILO NA SPEJS SATLU”.

NAPOMENA:
U SLUCAJU DA SISI FON TALABAN ZATRAZI BLANKO OVERENJE OD SUMSKOG GMAZA SITUACIJA JE NERESIVA.

Inace, ovo je bio uvod u viceve iz kategorije “CRNI HUMOR”…

- Doktore, da li je operacija uspela?
- Druze, ja sam Sveti Petar.

- Sta su rekli Amerikanci kada su videli Mariju Serifovic?
- Auuu, alo smo mi njih bombardovali...

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze :
- Mama meni treba bicikl.
- Ma nema sanse.
- Ali mama, ja sam cele godine vredno ucio, evo sada ide leto, sva deca voze, a samo ja idem peske.
- Ma ne dolazi u obzir!
- Ali mama to bas nije fer, ja bas zelim taj bicikl.
- Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah : prvo, od bicikla nema nista, tako da to izbij sebi iz glave. Drugo : to sto ja zivim ovde i spavam sa tvojim ocem, ne znaci da sam ti mama. Nemoj da me zoves mama!
- A kako da te zovem?
- Zovi me Cika Zoki.

Sta radi gluvonema devojcica koja nema 3 prsta?
Muca.

Vraca se zena sa pregleda na kom su joj saopstili da ce da zivi jos samo 12 sati, pa rece muzu da bi volela da poslednji put strasno vode ljubav celo vece. A muz na to odgovara :
- Lako je tebi, ti ne ustajes sutra ujutru.
Sta radi Etiopljanin kada pronadje veknu hleba?
Otvori restoran.

Dodje Deda Mraz u debilanu i kaze :
- Ko mi otpeva neku bozicnu pesmicu dobice poklon!
Javi se jedan mali i poce da peva :
-Aaagherasodkasdlaaaaiiiiioooopp !!!
- Deco, ko se bude zezao, nece dobiti nista.

Komsija zvoni na vrata komsinici :
- Otvorite gospodjo, malog vam je pregazio valjak.
- Ne mogu, kupam se, gurnite ga ispod vrata.

Govori otac sinu debilu :
- Idi u prodavnicu i kupi mi pivo!
- Necuuuu!
- Idi, moras da me polusas, ja sam ti otac!
- Necuuuu!
- Moras da me slusas, ja sam te napravio!
- Au , ala si me napravio.