Crni Hooomor....

Naravno ovim zaista ne zelimo nikoga da omalovazimo ili uvredimo,ali postoji jedna specijalna vrsta humora a koja je kod nas pretezno rasprostranjena,e sad da li zbog loshe situacije u kojoj se nasha zemlja i njena socijalna poltika nalaze ili je to zbog rekordne cene sirove nafte na svetskom trzishtu to neznamo,ali znamo da je Crni Hooomor jedan od najboljih nacina da se prevazidju najjtezi trenuci u zivotu svakog pojedinca ili zajednice.Sto je crni hooomor rasprostranjeniji i raznovrsniji to je ljudima lepshe i lakshe da se naviknu na loshe stvari koje im se deshavaju svakodnevno......

Nego bez previshe price da predjemo na delo.Ovde su neki od naboljih viceva i z domena Crnog Humora.Nadam se da ce vam se svideti....

Pa kaze...

PAZNJA"Sledeci vicevi su vulgarni,rasisticki,bolesni,ukoliko imate problema sa ovim stvarima nemojte ih ni citati,mi ovo ne mislimo ozbiljno,ovo je samo u svrhu dobre zabave"

-Kaze Dejan Matic Sasi Maticu:• Sale, danas je pomracenje Sunca, nemoj gledas, da ne oslepis!---

-Koja je slicnost izmedu medicinskih sestara i leseva?I na jedne i na druge se pale bolesnici.------

-Saopstava doktor pacijentu:• Gospodine, ostalo vam je jos tri minuta zivota.Pacijent (u panici):• Uradite nesto doktore!• Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!

-Dolazi decak sa rukom iza leda kod mame i kaze:• Mama, mama, pogodi sta imam u ruci!Mama:• Krusku?• Nije!• Jabuku?• Nije!• Pa kazi mi, ne znam?• Pavavizu!-

-Sta su Sasa i Dejan Matic?Braca nevidena!

-Anica je bila slepa od rodenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:• Duso, kupila sam kapi od kojih ces sutra ujutro progledati!Anica se ujutro probudila i kaze mami tuznim glasicem:• Mama, ali ja nista ne vidim.• Ha ha, aprililili...

-Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez saka radala!

-Sta radi gluvonema devojcica bez tri prsta?Muca.

-• Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa..

-Koja je najbolja bolest?Skleroza - ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.-

-Dosao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logorase u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pistolj i pocne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa treceg kad dode do jedne male devojcice. Ona mu rece:• Cika Hitler, ja imam jednu malu zeljicu.Hitler joj odgovori:• 'Ajde reci, samo brzo!Devojcica ce:• Ja bih htela malo duze ziveti.Hitler razmislja, razmislja i kaze joj:• Dobro, 'ajde stani na kraj reda!-

-Koja je razlika izmedu Bitlsa i Majkla Dzeksona?Bitlsi su se vec raspali!-

-Zasto tusevi u Ausvicu imaju 11 Da Jevrej ne moze da ih zacepi prstima.-

-Pozove policija zenu na identifikaciju njenog muza kojeg je pregazio kamion.• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.• Hmm... Da nije Pikaso?-

-Covek se veoma lose osecao i otisao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:• Sta je to HAGS?• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.• Auh! Pa sta cemo sada?• Stavicemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranicemo vas picom, spagetama i pomfritom.• I to ce mi pomoci?• Ne verujem, ali ta vrsta hrane moze lako da prode ispod vrata.-

-Sta treba uraditi kada beba od tri meseca vristi?Staviti jos vazelina!-

-Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima.

-Zavrsio vojnik u bolnici, u teskom stanju i nesvesti, a jos mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dode doktor:• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu losu vest.Vojnik se trgne i kaze:• Ajd, prvo da cujem losu.• Amputirali smo vam obe noge.• Jebem mu.. A dobra vest je...?• Pacijent do vas se interesuje za vase papuce.

-Juce sam dobio novi radio za auto. Ima ugraden modul za prepoznavanje glasa. Ako kazete "soul", radio nade radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kazete "rock", radio za vas nade radio stanicu sa rok muzikom. Uzivao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeci se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:• Jebena deca!!A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Dzeksona.--

-Vrati se zena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da ce ziveti jos samo 12 casova, pa kaze muzu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, citavu noc, a muz odgovara:• Lako je tebi, ti sutra ne ustajes rano...

-Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:• "Raširi ruke!" - gurne prvog.• "Digni ruke!" - gurne drugog.• "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...Prilazi mu Gebels:• "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon.".

-Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?Zato jer ne mogu postaviti živi zid!

-Hajdi kaže dedi:• Deda, stavi mi ga u usta.• Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?• Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!• Nema šanse, reče deda.• Ma deda, stavi ga gde hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!

-Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:• Ej, progutao si muvu!Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:• Hvala ti što si mi podgrejao ručak.

-Koja su tri čoveka obeležila vek?1. Nikola Tesla - izmislio struju.2. Slobodan Milošević - izmislio izolaciju.3. Arkan - izmislio uzemljenje.

-Pričaju dva pedofila o tome ko je mlađu curicu obradio. Kaže jedan:• Ja sam marno jednu od dve godine.A drugi mu na to odgovara:• Fuj, pa to hoda.

-Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:• Šta tražiš?• Rabljene tampone - odgovori vampir.• Pa šta će ti to?• Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj

-Kako da nateras bebu da laje?
• Polijes je kantom benzina i zapalis,
pa se cuje WOOO

-Bata: MAMA MAMA, ja ne volim sestru
Mama: Cuti tu i jedi!

-Decak: Mama, Mama eno baba se obesila u dvoristu!
Mama, otrci do dvorista i vidi nema babe
Decak: Aprilililiii eno je na tavanu!
-

-Decak: Mama stiglo je prolece!
Mama: Odakle ti to?
Decak: Eno visi baba u dvoristu !

-Dj na radiju: A sada jedna pesma za svu decu bez ruku... "Tasi Tasi Tanana!"

-Muz prica zeni: Znas li ti, draga da sam video jednog dedu danas u busu kako je bacio oko na neku devojku
Zena: Ju! Pa jel ju je bolelo?

-Dosao klinac u mesaru i pita: Ciko ciko imate li gumene bombone?
Cika: nemam bre...
Dolazi klinac sledeci dan pita: Ciko, ciko imate li gumene bombone?
Cika: Mali, nemam, pali, ovo je mesara...
I tako je klinac jedno 5-6 puta dolazio i isto pitao... I jednom dosao i pita:
Ciko ciko imate li gumene bombone?
Cika: Dodjes li jos jednom obesicu te mali!
Dolazi sledeci dan: Ciko ciko imate li gumene bombone?
Na to cika uze konopac i zaveze klinca
Klinac vidi obesenog lika i pita: Si i ti trazio gumene bombone?

-Ide decak ulicom nosi levu ruku u desnoj i ima povez preko oka, nailazi na druga, a ovaj ga pita:
Ju! sta ti bilo, brate?
A ovaj odgovara: Ma kladio sam se sa Milosem u oko da ne moze da mi iscupa levu ruku.

-Decak: Mama! Ubicu dedu!
Mama: Nemoj imamo jos pola babe u frizideru!

Da li su Vam guzve u GSP-u poznate!?

Boze mili cuda velikoga,
Ili grmi il' se zemlja trese,
Il' udara more o bregove?
Niti grmi nit' se zemlja trese
Nit' udara more o bregove.
Vec to tramvaj ide Nemanjinom,
Kako ide vesela mu majka
Po tri trole u daljinu skace
Po tri u dalj', po dve u sirinu,
A po jednu sad gore sad dole,
Na stanici svakoj bitka slavna
Ko ce prvi uci u tramvaje.
A kad covek u taj tramvaj udje
Na ulazu kondukter devojka
Na glavi joj kapa umazana
Ispod kape kose necesljane
Te izdaje karte natenane.
Po dve karte na minut izdaje,
Svaki drugi minut se odmara.
U tramvaju guzva pregolema.
Da je kome stati pa gledati,
Imao bi zasto da se cudi,
Mesta ima za sezdeset ljudi,
A unutra tri stotine dusa.
Izmesa se i staro i mlado,
Izukrsta i noge i ruke,
Dzeparosi rade na sve cetir' strane
Pod klupama sitna deca sede
Na klupama po petoro ljudi
A ostali na noge lagane,
Jedno drugom gaze na zuljeve
I pod rebra laktove guraju.
Tu se jedan junak zadesio:
Desnom nogom na prednjoj platformi,
Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
Drugi gurnu noge kroz pendzere,
Treci junak i noge i ruke.
Jednom samo glava u tramvaju,
Telo mu se po vazduhu klati,
A cetvrti sve je nadmasio,
Zubima se za migavac drzi.
U tramvaju cika, plac i vika.
Svi putnici oci izbecili,
Mislis, sudnji dan im odzvonio.
U tramvaju, stari ljudi pamte,
Behu nekad sipke za drzanje,
Ali sada od silnijeh sipki
Samo jedna zdrava ostanula.
Drzi sipku sto pedeset ljudi.
Tramvaj skripi, trza, cima, trese,
Pa nastaje zveka i zvonjava.
To putnici gube ravnotezu,
Junackim se glavam' sudaraju,
A kad stigne poslednja stanica
Tuzno ti je okom pogledati;
Kad izlaze ljudi iz tramvaja
Nekom nema na cipeli djona,
Jednom fali leva nogavica,
A drugome i oba rukava
Jedan udje u novom odelu,
A izadje u gace kupace.
Ostala mu od celog odela,
Dva, tri konca tanka, duga bela,
to tako biva svakog dana,
Sve do mraka, a od jutra rana.

BISERI IZ ŠKOLE

Grcki novac se zove drakula.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.

Stanovnik Atene se zove Ateist.

Francuska nacionalna himna je Majoneza.

Reka Rajna tece vodoravno od Bazela, a onda uspravno...

Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.

Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.

Harlem je mesto gde Turci drze sve svoje zene.

Geografska duzina i sirina veoma su korisne. Pretpostavimo da se covek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci.

Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.

Kosa ploca je ploca koja se naginje i ako je experiment uspeo, rezultat je neminovan.

Kada promatrate pomracenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocare da bi se posmatrala pomracina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu!!!

Razlika izmedu vazduha i vode jest u tome sto vazduh moze postati vlazniji, a voda ne.

Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeci experiment sme izvesti samo profesor.

Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.

Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora se biti potpuno sterilan.

Neke su krave veoma opasne, osobito bik.

Zmije imaju dva pola, otrovni i neotrovni.

Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covek savrsena zivotinja.

Antidot je smesna prica koju ste vec culi.

Lekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mladi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.